dmitry_korolev

Отправляюсь в горячую точку, вернусь через две недели с хургадинским загаром.

Ходил на днях по Петровке в поисках "Робина Гуда" - сыну задали на лето, по зарубежной литературе. Обошёл весь рынок, но если что и попадалось, то по-украински - такова у нас суровая реальность предложения школьной литературы.

- "Робин Гуд" есть?
- Е.
- Что, по-украински?
- Так. В мэнэ всэ украинською. Даваты?
- Нет. Спасибо.

Отчаявшись, пошёл к букинистам.

- "Робин Гуд" есть?
- Есть. - Роется, подаёт.
- На мове? - говорю разочарованно.
- Да. Дело в том, что Робин Гуд не говорил по-русски.
- В самом деле...
- А вообще, детям на лето такую х$$$ню задали! - сказал он доверительно. - Вот, посмотрите, мне одна мамаша список оставила. Робин Гуд, ага. А вот это? Этнографические описания окрестностей Киева. Ну надо же! Ужас!

Купил, что ж поделаешь. В порядке компенсации потом сделал с сыном лук и стрелы.

( Read more... )

O
[...]
На практике такого нет. Лошади оббегают большие ямы и перепрыгивают маленькие. Даже предварительно не побывав в них.

DK
В действительности, здесь затронута весьма глубокая философская проблема, над которой сломано немало копий: как найти критерий для различения больших ям и маленьких? Причём, прошу заметить, эта проблема, стоящая перед выдающимися умами человечества, как выясняется, решается легко и непринуждённо какой-то там лошадью. Выходит, что... ну, что же выходит?

VVB
Выходит, что человеку необходим формальный критерий, иначе он сам себя запутает: страшно далек он от природы? Зато стоит ему дать формальный критерий, и подобные задачи становятся очень легко разрешимы, как, например, нахождение минимального количества зерен, составляющих кучу.
Опасаюсь я, что отсюда недалеко до, страшно подумать, гипотезы об искусственности интеллекта человека...

DK
Или даже искусственности понятия интеллекта. Вот оно как!

Шёл вчера проулками на работу, глядь - впереди какое-то нездоровое скопление старушек.

Чего это они? - думаю, но подхожу ближе, на всякий случай крепче сжимая в руке ручку портфеля. Старушки сидят, поглядывают настороженно. Ждут. Я на ходу незаметным образом разминаю особо ответственные группы мышц. Улыбаюсь.

Смотрю, среди них есть и дедушки. Дышу спокойней: возможно, это очередь за пенсией.

И совсем облегчённо я вздохнул, когда прочитал объявление у подвальчика, рядом с которым они собрались: "Массажный салон. Сеансы бесплатного массажа!"

Фотографии с прогулки в Голосеевском парке и др.

( Read more... )

[...]

SL

У Создателя, очевидно, хранятся все коды всех созданных им (а других же и не бывает!) существ.

DK

Во времена последнего потопа
Накрылся медным тазом CVS -
Кто с кодом был, теперь остался без.
Такая, понимаете ли, #опа.

Если вам что-то нравится -
Дождливая погода,
Мулатки, ослы, китайцы,
А остальным - наоборот,
Значит, вы просто урод.
Или вокруг - уроды.

Погожим летним вечером, когда солнце давно уже скрылось за широкими спинами секвой, а луна где-то бродит по своим делам, на широкой поляне, у жаркого костра Среда поправлял шипящие поленья, а рядом сидел, потягивая белое онтарианское, академик Лосев, которого все называли просто Лось, то ли из-за фамилии, то ли из-за упрямства. Он улыбался уголками рта, о чём-то думал и глядел на своё любимое созвездие Гончих Псов.

( Read more... )

Несколько разрозненных и частных фактов, просто так.

А.

На работу хожу пешком, и по дороге обычно встречаю:
1) двух братьев-близнецов лет 20-ти, стоящих чуть поодаль остановки, явно ожидающих неизвестно чего;
2) девушку, идущую навстречу; по тому, где мы с ней пересекаемся, я оцениваю, насколько я опаздываю к 9-00;
3) разнообразных собак;
4) парня, несущего тяжёлую сумку; на лице его неизменно сияет измождённая улыбка;
5) бомжа с пакетами у ещё закрытого пункта приёма стеклотары;
6) студентов, неспешно бегущих кросс вокруг спорткомлекса КПИ.

Б.

Сегодня получил новый загранпаспорт. Следует заметить, что, в отличие от кинематографа, страдающего тотальной колоризацией, здесь наблюдается обратная тенденция: моя фотография, а снимали меня в том же ОВИРе, почему-то оказалась чёрно-белой.

В.

Меня зафрендил премьер-министр: getsko

Коллега слетал в Доминиканскую республику половить крабов и вернулся оттуда с неплохим философским багажом, интересным репортажем и фотографиями.

[...] Ведь даже моя жена выбрала Доминикану, а не попсовую уже Турцию, не потому, что там классные пляжи, а для того что бы потом хвастаться подружкам. Мы были в Доминикане! Вот! Мы состоялись как люди, у нас имеется статус в социуме и возможность слетать на крутой курорт. Люди маньяны счастливы насколько я мог судить по их перманентным улыбкам. Но у них нет канализации, медицины, интернета, они не знают закон Ома и принцип работы двигателя внутреннего сгорания. У них нет излишков пищи и предпосылок к возникновению феодализма, да он им и нафиг не нужен. Возможно у них отсутствует этот ген, который влечёт нас с вами к техническому прогрессу, но не даёт наслаждаться жизнью. Есть такие примеры в геноме человека. Например у Леси напрочь отстуствует ген отвечающий за то, что необходимо закрывать тюбики с кремиками и бутылочки с шампуниками после их использования. Поэтому любой мой визит в ванную начинается с дежурного закрывания вышеперечисленных косметических ёмкостей. [...]

См. http://4room.info/forum/index.php?automodule=blog&blogid=44

Альтер пошёл в коридор, вооружившись на всякий случай молотком. По ту сторону дверного глазка просматривалась всё та же старушка. На руках её сидела кошка с чутко оттопыренными ушами и смотрела вперёд выжидающе. Открыв двери, Альтер участливо спросил:

– Котами интересуемся?

– Да, – кивнула старушка и добавила басом, – очень.

Далее - см. http://korolev.kiev.ua/second/s18.htm

[...] вероятно, имеется в виду "Стрэлучитор", сногсшибательное средство молдавских виноделов.

В те времена, когда наша страна только обретала свою незалежность, а ваш покорный слуга постигал науку в стенах КПИ, пили мы вина сухие, пили вина креплёные, пили "Напий Казацкий" и вообще всё, что можно было найти среди небогатого ассортимента окрестных магазинов.

Как-то, помню, ожидая гостя, мы, нашим общажным коллективом из трёх человек, купили 4 бутылки. Мы-то думали, что это просто вино. А там оказалось 38 градусов. Поэтому выпили, в конце концов, только 3, а когда провожали дорогого товарища домой, то дружно упали.

Жил у нас на этаже некто Коновалов. Он отличался тем, что жил там давно, видел наших предшественников и, без сомнения, тех, кто пришёл после нас. Иногда, пребывая в весёлой задумчивости, он произносил: "В институте учиться трудно. Особенно первые семь лет".

( Read more... )

16:28:00 AlterEgo
Так-с. Проверка на знание держмовы. Ну-ка, кто такой тынкувальнык?
16:30:40 Ira
Думающий сапиенс.
16:31:29 AlterEgo
Нет. Думающий сапиенс - это тумкувальнык, так что жду другой версии.
16:33:24 Ira
Производная от сына и умывальника. Либо худеющая особь (thin)
16:34:33 AlterEgo
Первый был бы сынкувальнык, а второй - худорбальнык. Ещё идеи?
16:34:46 Ira
Может быть тот, кто заборы (тыны) починяет?
16:34:47 AlterEgo
О, это уже ближе! В общем, это штукатур!!!
16:35:12 Ira
Что - серьезно?
16:35:17 AlterEgo
Ага. У коллеги по рассылке прошёл вопрос, нет ли у кого хорошего, проверенного тынкувальныка. Народ пол дня думал-гадал, что это за зверь.

Во время обеденного перерыва, когда мы с коллегами посещаем "Славянский двор" с прилегающими торговыми лавками, купил сыну баскетбольный мяч.
Коллеги интересуются: а зачем это? неужели спортом заняться?..
Отвечаю: да, есть план - за пять лет прибавить в росте 10 см.

Снилось мне сегодня нечто презабавное.

Будто сижу я в театральной ложе, а по сцене, наряженный в опереточный костюм с бабочкой, ходит напомаженный и помолодевший, с тонкими усиками, господин Ющенко. Ходит он, монолог читает, иногда оглядывается на других актёров, но в основном, конечно, смотрит чуть выше уровня зрительских голов.

Тут моя спутница оборачивается и начинает кому-то сзади - подружке, наверное, - что-то шептать.

Господин Ющенко театрально замолкает и театрально смотрит в нашу сторону. Повисает тягостная театральная тишина. Тут публика, без аплодисментов, начинает расходиться.

Занавес.

Иногда по вечерам Среда принимался тосковать. Делал он это красиво. Разводил костёр, устраивал у него грустные танцы вприсядку и пел на никому не понятном языке песню о далёкой родине. "У-у-у", - разносилось по лесу, - "Ы-ы-ы..."

В этот раз он так увлёкся, что не заметил, как на огонёк заглянул академик Лосев, живший в соседнем лесу. Лось, как все его называли, вечно ставил какие-то эксперименты, в том числе и на окружающих, поэтому его побаивались. Сейчас из-за его могучей спины выглядывала группа американоамериканских туристов.

Между тем Среда подходил к самому трогательному месту своей песни. "У-у-у", - плакал он, - "Ы-ы-ы"!

- Вот это и есть, - вдруг услышал он тёплый знакомый голос, - белый шаман.

Туристы принялись осторожно выходить и щёлкать фотоаппаратами, а один даже подбежал к Среде, чтобы взять автограф, боязливо поглядывая на шаманскую лысину, таинственно мерцающую отсветами костра.

Среда сглотнул песню. Увидел протянутый блокнотик и потянулся к нему, но сделал это так резко и неловко, что его протез вылетел и ухватил туриста за штанину.

Тот закричал, и все закричали и стали прятаться, а Лось, ухмыльнувшись, увёл их обратно, приговаривая:

- Вот это и есть белый шаман.

Среда смотрел им во след.

- У! - сказал он задумчиво. - Ы.

Однажды Среда неудачно спрыгнул с секвойи, упал и сломал протез руки. Делать нечего, он взял руку под мышку и отправился в город.

В сервисном центре врач его осмотрел, заглядывая в глазницы и в зубы, с неудовольствием изучая документы. Затем прочитал лекцию о пользе осмотрительности, но руку всё же заменил. Среда шёл обратно без настроения и бормотал себе под нос: "Ненавижу врачей! Ненавижу врачей!.."

Тут из-за коряги выскочил енот, и Среда за ним погнался. Бежал и швырял в него самодельным томагавком, аж пока тот не гавкнулся. "Ненавижу врачей и енотов!" - сказал Среда и, довольный, пошёл домой.

MS
[...]

VVB
Вы бы по-человечески разговаривать научились, Четверг или как-вас-там.

DK
По-человечески худо-бедно научился говорить только Пятница.

( Read more... )

Между прочим, рассказик "Профессор Фильке" я писал, во-первых, изначально по-украински, поскольку, во-вторых, делал это в качестве студенческого домашнего задания (не своего) для будущей журналистки.

Так вот, за рассказик мне поставили "четыре".

Профессор Фильке, тряхнув непослушной седой шевелюрой и поправив домашние тапки, нетерпеливо переставил ноутбук со стола на колени и принялся быстро клацать по клавиатуре: «Неонеологизм. Введение». На столе остались яичница и телефон с поворотным циферблатом.

( Read more... )